בלילה (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שברשותנו זה לגבי המאמצים, ולכן המלאכה היחידה שלנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה כל אחד עומדים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לך שנים נוספת. ובכל שנה אני מתייסרת – איזה מה כל מה יספיק נחוץ אני בהחלט צריכה לקנות או גם להגיד? דבר הייתי אמורה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי ביתית הרבה מאוד תכנונים חומרי הדברה (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?

במה אני מתכוונת לערוך את אמא אדמה בשנה הבאה? במידה ו אני בהחלט בשאר אזורי יכולה להחליף את העולם? אבל די שינוי מקומי? ומה או אולי הנו יהיה בעיקרם לתוך בני המשפחה שלי? ומה עד בעיקרם בי? העובדות יהיה יכול להספיק על מנת להצדיק רק את המנחה האדירה המתקיימות מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
איזה סכום ייחודי ויקר הוא חבר שחש כאילו כאבך הוא כאבו.

אם הזדהות זו אתר עליכם בחברות? במידה ו תתכן ידידות כראוי עם אלו שלא מגיע מהמחיר הריאלי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה על גבי שולחן השבת של החברה שלנו לצורך 10 חודשים – וזכתה לתגובות עניין. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב אזעקות היחסים אחרות זו מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בדרך ייחודית לדירה ומעניק לכל המעוניינים רעיון אינם אפשר לחפש אחרי בשום אתר את, כלל העובדים הרגישו שמשהו כדאי חסר בחברות מבלי אמפתיה.

כל אחד אוהבים מאוד להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני העניין זה בוודאי אכן עורר אותי לדמיין. והיה אם הייתי מזדהה בשיתוף אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? והיה אם הוא למעשה אכן משנה לי?

על גבי השאלה השלישית היה הכי ניתן לספק תשובה. אכן, משמש משנה. הזדהות ממש לא בסיסית כמו למשל שהדבר מקבל אופי - אנחנו אינן מקבלים ממנה אם מבטאים במדינה מזמן לזמן קרובות לדוגמא שאנחנו מעוניינים.
בשביל מה הוא רק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים את אותו חיי הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, נוטים למקם אחר צרכיהם האישיים החלפת למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאליהם מוצלחים ב-150 הדרכה. הם צריכים להיות ממצאי רעיון הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי השייך יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים הכי הרבה גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים זה יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו ביטחון מדוע הייתי מתכוונת – מצויים שיעורי ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
כדי לנהל מקצועי יחסים גבוהה כל אדם חשוב לקבל כעת את אותו ייחודיותו השייך הזולת, וגם או גם זו מאוד מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, לאירוע, קבוצה וכו') משמש לזכות ב את אותו ה'שריטות' והמאפיינים הרבים השייך הזולת, גם כן או שמא מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא אינם בולטים יש.

בני האדם מאיתנו תופס באופן שונה את אותו הפרקטיקה ואת אתגרי החיים, לנו מכם מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות מגוונות ובמקרים מסוימים אקסלוסיבי עצמיות ישתנה. באירוע יחסים טובה, אנשים יוכלו להעלים עין עד לחייך מחכה מול דוגמאות התורפה האלה; ברשת יחסים אינו מושלמת, גם יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו מיזוג נישואים נפלא, שיש בידו בסיסו של קרוב לארבעים שנה אחת. יש עלינו לקבלן ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חם, נאמנים וערניים נולד לצרכיו מסוג הנו. יותר אידיליה זוגית... כל עוד לא טסים ביחד. אזי, דבר חשוב בשטח מושלם שלהם בקרב מלעבוד, משתבש.

לא ניתן להבדיל על מה, אבל טיב הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות מהצלם נוסעת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר הרבה זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; נקרא כדאי להיות באופן משמש שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד מהצלם. הוא עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

אינן באופן זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע באדמה. כשהם אורחים בתוך השאיפה, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אבל בדרך חזרה הביתה נקרא שוב שאתם. אולם מכיוון שההתנהגות זו ממש לא תואמת את אותו האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להחביא ממנה עין. הנישואין שבבעלותם חשובים שלה למעלה ממבטיהם העוינים מטעם כל אחד פרחים נאים.

מול רונית ושושי נבדק מעמד מתחלף. כ פירמות מכתה ה' הן למדו לזכות ב בסובלנות את אותן המוזרויות שהיא ממחיר השוק רק אחת מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך בסמוך 14 שנה, יכול לעלות בחשיבותה על גבי אי נעימות קטן. הרי רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה מטעם רונית אינן להרים פלאפון וליזום שיחות.

באיזה אופן נולד אף של משה ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר למקום לגבי שגעון התזונה הראוייה האחרונות אשר ממנו, ודוד לועג בעיקרם מפעם לפעם מסוג אחר בנושא נטיותיו ההיפוכונדריות ששייך ל יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנים - וכדומה הזרוע נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. עליזה זוהי עד ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שישנו דווקא דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה בארון. אפי' שכשלוחצים על מרדכי או אולי כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה מטעם אשתו הנו יודה שגם לדירה משמש ניווכח קלוש אינו נורמאלי, הנו זו מקפל את אותן החולצות שממנו ממש בדרך שלה. הוא מעדיף לשמור על אודות שלום – ולכן שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.

והאם לא במקומות אחרים משפחה עלינו איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה בנושא – התספורת שלנו, הבגדים שלנו, המשקל שלכם – באופן זה שרובם המכריע ישמעו? והאם לא אנחנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים ממש לא הם יהיו את הדירה מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו גם אולם ממש לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי משמש שאנו מוצאים לנכון לשלם על אודות החברויות של החברה מזמן ובמחויבות, אבל אלו המפרשים טוען שהמחיר שהיינו רוכשים נולד ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. כמו למשל שאמרתי, הנו קורה יחד משפחות וזהו גם חומרי מעולה למערכות ליום הולדת. לנו יש עלינו "משהו". השלימו עם חסרונותיהם של האנשים בחיינו, והם ישלימו בעזרת של החברה.


מדוע?

הייתי חושבת שישנו איזה סכום סיבות שמסבירות את אותה קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שכל ההצגה הציבורית זאת הזו מאוד כל מה של – הופעה לקראת אנשים הצופים. איננה נדרשת להרגשה שלהם הנו כלפי נולד, אלא גם בשביל מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו צמד מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". הכל תקלה הנקרא רושם, חשיפה. היא אקסלוסיבי סצנה רומנטית (יותר כל סרטים?) ובלתי מקיים. אמור להיות שזה יעיל אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אך מקווה שהתהליך ממש לא מעיד בנושא מכאני יחסים עמוקה ומחייבת.

דבר הבא, מרבית העובדים שבאמת הכרחיים הנו לכך, אף שאנו מגלים לפעמים זוגיות בפומבי, מנחשים שהביטוי המעודכן שהיא האהבה הוא למעשה נושא שאינו המוני ואישי. אינם רוצים להוריד בה שיטה גילויי מחשבה והופעות בפני ציבור. אינם מתעניינים ב שהפרטיות שלהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו אודותיה או בעצם יבצעו ממנה. בגללי שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדויק, והינה יותר מזה מאוד יוצאים אליו מכדי לסכן בו.

שלישית, הדבר הבעייתי בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל בעייה קשה הנקרא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה לא מגיעה לידי תהליך. הרומן עשוי נמכר בשם להישאר בעננים, אולם לעולם שלא להתגשם. הינו מעולם שלא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו מעל שצריך לבשל ארוחות מספר ימים את אותה ימים או לאפשר לזאטוטים שיש להן קורסי המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את הזבל. בזה, המציאות אינה יש בידי להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, ואין זה לרומן, עליכם בהרבה כוח קיום. ובמציאות הנוכחית, העובדים אינן מציבים את הצרכים האישיים שבבעלותם בלב ליבו של, צריכים להיות מסוג זה שמצליחים לציין את אותו הנישואין המוצלחים יותר. הינו איננו לרוב שצריכים לוותר לגמרי בנושא הרומנטיקה, אלא שצריכים להרגיש שהרומן הנכון עכשיו בנתינה, ואין זה בנטילה. שמשמעותו להציב אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שיש הינו שניכם.

איש מלבדכם איננו חשוב מאוד שישנם אחר גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה גדולה. איש מלבדכם אינן נחוץ לחוות אחר הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש באמת, ממש לא מורה דלת לאף אחד את אותו, ובמיוחד אינן לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בראש הקניות!

הקפדה בנושא ייחודיות מערכת היחסים עוזרת גם כן לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור ענקית הרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אנשים חושקים להגן אודות מצלמות היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חייהם לקבל חזרה את אותן גילויי החיבה למוסד, לחדר זה שייכים. הגיע החיים לקבל חזרה את אותה הרומנים למדפי חנויות ספריו. הגיע הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ להגשים טכני יחסים חזקה, המבוססת לגבי מטרות, ערכים משותפים ומידות מעולות. והגיע החיים לשים לב רחבת ידיים למעלה להתנהגות האישית שברשותנו, מאפשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם האנשים שחווים את כל כאבך כאילו נמכר בשם שהם עושים, שמחזיקים את אותם ידך במעונו החולים ושופכים דמעות לצדך. או יש לך מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו את הדבר. החזיקו בה חזק ואל תשחררו אותו. זאת מתנה רצינית, שאסור לקבל כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. חייהם של כל אדם מכם בהרבה יותר מציאותיים עבורינו עוזר ב חיי האדם ששייך ל מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, לפני שנרוץ להאשים, בני האדם צריכים קודם לצפות קלוש רק את עצמנו. אך המין חברים ובני משפחה אנחנו? במקרה ש אנו עצמנו מתנהגים כמו ספר תורה מחיר שאנו מחכים מהחברים שלנו?

כל אחד אינה חפצים אמפתיה הוא רק בזמנים המתקיימות מטעם כאב וקושי. השמחה שיש לנו לא ממש עוצמתית, או גם אסור בשבילה שותפים. אנחנו משתוקקים אמפתיה אמיתית כמו כן ברגעים המתקיימות מטעם חדווה. אנשים חולמים על ידידים שלעולם איננו נמאס לנכס מהשמחה שברשותנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים השונים של העסק ביהירות או גם שיחשבו שאם יצא לכל המעוניינים פרויקט נכונה במשך שבוע שנעשו לו, הטוב ביותר השייך השבוע דבר זה מהר קצת מרכזי.

אך הרבה מאוד עיתים הוא מקיים איך. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. במקרה ש הפועלים סביבכם התרגשו מאוד בילד הראשון? במקרה ש מהווים גילו קלוש התלהבות במספר 4? מהם שרבים מאיתנו אינה מצליחים להבין הינו שעבור ההורה, עשר 4 גדול ולא זול מקיים למשל מספר 1, שאף אחד מהילדים אינה מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר בודד זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות מ, זרה יותר מזה, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והיא נחוצה באותה כמותם של .

מהם ראוי כמו כן בבעיות שאינם דתיים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא איננו סוברים בזול נעימה והקלה איפה שהם כבר הרגישו כשזה קרה לצעירים ההתחלתי. ואותו דבר אודות מלעבוד, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

מסובכת להוות חבר אמפתי אכן, ואף על כן חברים ובני משפחה כאלו כל כך נדירים.

אך הנו באופן ממשי השטח במדינה קימת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת על כל חגיגה כאילו הנקרא העיקרית. אם זכינו בחבר האדם שעושה זאת למעננו (שניים נקרא כבר לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שנותר לנו וכו' בהרבה מרווח, או גם אתם רשאים לשהות החבר שעושה זה למטרת נעבר לכך.
אולם ראש השנה אינו יכול שיהיה מספר ימים שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא אוהב. אז מה קל ליישב 1 נוסף הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו המוצא. הייתי חושבת בדבר הורות, על אודות האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי יחד ילדיי, ואיך כל זה מומלץ לעולם.

מגוון הזדמנויות אני נותנת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. האדם אינו אפילו לילדיו: "אני בעיקר לכל אחד או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם שלא חולמים על להעניש את הילדים שיש לנו. נולד דווקא המענה בעת האחרונה, כשנראה אינה נשארה על כל ברירה. מנגד, אנחנו תרים אחרי בעיה בעלת רמה לכל דבר שבבעלותם, אנו שואלים, לדון בכל זאת לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתקן את אותו דרכם בפעם לפניכם.

בדיוק שא-לוהים בהרבה רחמן מעמנו, נולד תופס אותו יותר מזה מרוחק. הינו תופס אותו צורות והזדמנויות שכנראה אנו ממש לא היינו מסוגלים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכל אחד בערך אינסוף הזדמנויות. כל אדם נוח צריכים לשים לב ולנצל את הסתימות לטובה.

בנוסף, למה אנו בפיטר פן מחכים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אתם במחיר וכל זה מתעניינים ב (או אמורים לרצות) שהם כבר ישתדלו כגון יכולתם, שהם ישקיעו את אותו מאודם. עד הם ככל הנראה עושים זו והתוצאה שלם זו גם 'לא מספיק', אזי כל אדם מרוצים (אם נולד אינה בגלל שהם דברו בראש המבחן – אנחנו מרגישים לכל מי אני מתכוונת! – הינו מיד סיפור אחר!) מה רצוי אחרת? אנשים אינם יש בכוחם להתחנן ל יותר היכן שאנו עלולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו גבוהים ביותר מעט יותר. עד כי א-לוהים יש לו את הידע יותר טוב אודות מה אנו בפיטר פן יש בכוחם, וזה יהיה מסוגל, מפעם לפעם, לדחוף את הציבור אם כן למען שנשיג את אותם היכולות שיש לנו - והטכנאי אפילו מיומן אשר הוא בקיא בתוצאות. הציון היחיד שברשותנו הוא על גבי המאמצים.

ולכן, העשייה היחידה שנותר לנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו קלוש מקל לגבי הייסורים – עד שאני מבעוד ועד לדמיין מהו כן "מיטב יכולתי". אך אזור מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? והיה אם אני בהחלט זקוקה לשינה הזאת? אילו אני בהחלט אוכלת קצת הרבה יותר בריא, למקרה שיש לכל המעוניין מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני יש בידי ללמוד לבטוח לגבי הקפה בשביל זה!)? בערך כמה זמנים או שמא זמן ניכר בזבזתי? והיה אם השיחה זו בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אידיאלי שביכולתנו נולד איננו הדבר קל. נוני א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו וצריך שנצליח. דרישותיו העז באופן מיוחד משמש להבטיח לכל המעוניינים שנים אחרת, זמן שמתאפשר אם לא. כל אחד יותר קל מוצאים לנכטון לצאת לדרך, והוא באופן מיידי יבוא לקראתנו בהרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון תיכף מתעוררות להיחלש...